1 - La possibilità che gli Inti Illimani possano interpretare Fernando degli Abba. 
2 – Gli occhi imbambolati dei vecchi davanti ai cantieri edili.
3 – La mascella di Ridge Forrester.
4 – Gli scout.
5 - “Ma poi ti ho scritto solo grazie per avermi dato tu la vita, ti ho scritto amore, solo amore sì, sei tu il mio Signore. Sei solo tu... Sei solo tu... “ (do you remember Padre Cionfoli?).
5 – Gianni Minà inginocchiato davanti a Fidel Castro (Fidel Caftro! Un mito degli anni Feffanta! Come Caffiuf Clay!).
6 – Il flauto dolce.
7 – Fabio Volo che recita.
8 – Fabio Volo che scrive romanzi.
9 – Il falsetto dei Bee Gees.
10 - Voglio vivere in campagna, “io che sono nato in campagna ricordo nonno Silvio e la vendemmia ma vivo qui in città, dove sei nata tu ma la nevrosi è generale la confusione che ti assale ti butta giù e io non mi diverto più” (T. Cutugno). No, dico... Avete notato come si chiama il nonno?
11 – I comici di sinistra tra Zelig e Le jene. Quelli come Bisio, che “a Mediaset c'è libertà. Mai avuto problemi!”.
12 – Il cespo di capelli del signor Branduardi Angelo (e anche la pulce d'acqua che l'ombra ti rubò...).
13 - Costantino Vitagliano l'arcitaliano ('e mamma soia).
14 – La bocca inutilmente larga di Simona Ventura.
15 – I titoli dei meeting riminesi di CL.
16 – La faccia di Karl Lagerfeld.
17 – Monsignor (e sticazzi!) Elio Sgreccia.
18 – I romani scoglionati Francesco Rutelli e Paolo Gentiloni (qui sotto, la faccia di uno dei due. Basta, ad esemplificare).
19 – Michele Santoro, il Perseguitato Politico Istituzionale, che mugugna “Bella ciao” prima di mettersi a sparare le sue solite cazzate: indimenticabile!
20 – Lo sguardo ammaliatore di Maurizio Gasparri.
21 – Le poesie (emetico-ermetiche) di Sandro Bondi.
22 – Quell'hobbit grullo e obeso innamorato perso del suo padron Frodo.
23 – La Macarena e tutti che ballano!
24 – El Meneito e tutti che ballano!
25 – Lucio Dalla dell'Opus Dei.
26 – E, visto che ci siamo, il beato Escrivà De Balaguer, detto El Generalìsimo (ops...).
27 – Vissani. Lo chef de noantri de sinistra.
28 – Andrea Boccelli.
29 – El Pancho Pardi.
30 – I Cugini di Campagna.
31 – Le gemelle Cappa.
32 – Pietro Ingrao, quello che voleva la luna. Ma ci sono arrivati prima Armstrong, Collins e Aldrin, sulla luna. E molto prima di loro, a quanto ne so, un certo Astolfo. Povero, povero Pietro Ingrao che voleva la luna...
33 – Piero Pelù quando dice: “Terremuuuuuooooooto” (e comunque, sempre).
34 – Il Milan.
35 – Il Codice Da Vinci.
36 - Quel coglione di un pugile quando urla: “Adriaaaaaaanaaaaaaa!!!!!”
37 – Quando i bambini fanno OOOOOOOOHHH.
38 – Gigi D'Alessio. E ci capiamo, no?
39 – Il Gabibbo e il giornalismo d'inchiesta italian style.
40 – Klaus Davi, massmerdologo.
41 – Vasco Rossi che, come fanno da sempre tutti i rocker nati a Zocca, si rivolge al suo scelto pubblico con un sapido EEEEEEEEEEEEEEEEEEI!!!
42 – Il signor So Tutto Io, Voi Non Capite Mai Un Cazzo.
43 – Pietrelcina.
44 – Lourdes.
45 – Medjugorje.
46 – Il (povero) Giovanardi (ma lo sapete che questo pirla ha pure un fratello gemello? Cioé, ce ne sono due uguali, di Giovanardi: ma ci rendiamo conto?).
47 – L'evasore fiscale (ma, urca, spiritosissimo!!!) Valentino Rossi. Valentino, Valentino! Dicci che rumore fa la tua moto... Ah, che simpatico, questo Valentino!!!
48 – Fabio Capello, il rude sergente di un cazzo di niente.
49 – Il Festival della Canzone Italiana di Sanremo (tutte le edizioni).
50 – Miss Italia.
51 – L'ennesimo romanzo con un serial killer molto fantasioso come protagonista.
52 – I pitbull (prevengo l'obiezione: non i loro padroni che li rendono cattivissimi, ma proprio loro, 'sti stronzissimi cagnacci dal brutto muso fascista).
52 – Don Vitaliano Della Sala, il cappellano dei simpatici (e civilissimi!) Disobbedienti.
53 – La Madonna di Civitavecchia.
54 – Il sangue di San Gennaro.
55 - “Siamo tutti figli della foca, e io non voglio che mia madre muoia” (A. Celentano).
56 – L'aeroporto della Malpensa.
57 – Mogol (con chiunque. Mica solo con Battisti).
58 – Thyssen Krupp.
59 – Siddharta di Hesse.
60 – Le canne, una partita di calcio con gli amici, Diego Abatantuono, noi, verso il Marocco o il Messico, in fuga dal mondo e i 99 Posse nella colonna sonora. Indovina indovinello: chi è il regista?
61 – Il cantante tatuato e panzone dei 99 Posse (che credo si siano sciolti, alla fine: alleluja allelujà).
62 – I giovanissimi (e romanticissimi...) lucchettatori di ponti.
63 – Una storia italiana.
64 - “Ci sono molti spezzoni di film, la scena del processo in Sacco e Vanzetti di Montaldo, la lettera di Giorgio Ambrosoli alla moglie in “Un eroe borghese” (l'onestà e l'amore per il bene comune, rarità). L'ultimo comizio a Padova e l'estremo sorriso di Berlinguer, davvero una reliquia. Infine “Bobby”. L'uccisione di Kennedy e le sue parole” (Concita De Gregorio a proposito di una delle lezioni di W. sulla “buona politica”. Non sembra il Lorenzo Cherubini in arte Jovanotti che crede in quella famosa grande Chiesa che da Che Guevara arriva fino a Madre Teresa passando per casa Muccioli/Moratti a San Patrignano?).
65 – Cherubini Lorenzo, l'Artista Una Volta Conosciuto Come Jovanotti (già che ci siamo...).
66 – Luca Casarini (con la sua straordinaria capacità di ascolto delle ragioni degli altri, naturalmente).
67 – I turisti italiani all'estero visti in qualche ristorante mentre cercano di ordinare in italiano a un cameriere che l'italiano non lo capisce e non lo parla: è così bello vedere che quando il malcapitato agita la testa sconsolato (con un sorriso di compatimento abilmente mascherato da sorriso mortificato) la soluzione adottata dai nostri connazionali per farsi capire è parlare in italiano come prima, solo mooolto più lentamente: “Un pià t to di pa tà te ffffrì tte, pre go. Capito?”.
68 – Il rumore del trapano dal dentista.
69 – I cannoli di Totò Cuffaro.
70 – Luca Laurenti (cazzo ridi, cretino, che non c'è niente da ridere?).
71 – Christian De Sica: uno che ha sbagliato cognome.
72 – Collezionare orologi.
73 – Sergio Cofferati, quello che doveva tornare a lavorare alla Pirelli perché così si fa la bella politica.
74 – Quei poveri coglioni che non hanno permesso a Gianfranco Fini di vedersi Berretti Verdi al cinema in santa pace.
75 – Così imparano.
76 - Il fatto che la carriera politica di una nullità di destra abbia avuto origine da un picchetto di nullità di sinistra.
77 – Asia. L'orrore che a Dario Argento è riuscito meglio.
78 – Il suo ex marito Morgan Castoldi (lo so: non avrei dovuto infierire... E' stato già abbastanza disgraziato, 'sto povero infelice, a conoscere una così).
79 - La ragazza del secolo scorso.
80 – Meno abbienti.
81 – Diversamente abili.
82 – Last Christmas (I gave you my heart).
83 – But... Do they know it's Cristmas?
84 – We are the world, we are the children...
85 – And, above all... The children (M. Jackson).
86 – I figli dei fiori (che non pensavano al domani. Beati loro...).
87 – Il pio Antonio Fazio da Alvito e la sua signora, Cristina Rosati (una coppia davvero ben assortita: niente da dire).
88 – Zichichi.
89 – Da Anna Laura Braghetti alla Faranda passando per la compagna Luna: ovvero... Donne. Donne con tanta voglia di raccontarsi...
90 – Va dove ti porta il cuore.
91 – Il governator Galan.
92 – Il governator Illy.
93 – Il governator Formigoni.
94 – Il governator Bassolino.
95 – Mamma, solo per te la mia canzone vola...
96 – Rick Wakeman e le sue tastiere.
97 – Ho visto anche degli degli zingari felici. E pure della gente con l'orchite (per pochi, questa...).
98 – La vestale Stefania Craxi.
99 – Francis Fukuyama and The End of History Posse on tour (special guest star: Sheik Osama Bin Laden).
100 – La società post-secolare (e tutti i post di questo mondo. Compresi, naturalmente, i post di 'sto cazzo di blog).
2 – Gli occhi imbambolati dei vecchi davanti ai cantieri edili.
3 – La mascella di Ridge Forrester.
4 – Gli scout.
5 - “Ma poi ti ho scritto solo grazie per avermi dato tu la vita, ti ho scritto amore, solo amore sì, sei tu il mio Signore. Sei solo tu... Sei solo tu... “ (do you remember Padre Cionfoli?).
5 – Gianni Minà inginocchiato davanti a Fidel Castro (Fidel Caftro! Un mito degli anni Feffanta! Come Caffiuf Clay!).
6 – Il flauto dolce.
7 – Fabio Volo che recita.
8 – Fabio Volo che scrive romanzi.
9 – Il falsetto dei Bee Gees.
10 - Voglio vivere in campagna, “io che sono nato in campagna ricordo nonno Silvio e la vendemmia ma vivo qui in città, dove sei nata tu ma la nevrosi è generale la confusione che ti assale ti butta giù e io non mi diverto più” (T. Cutugno). No, dico... Avete notato come si chiama il nonno?
11 – I comici di sinistra tra Zelig e Le jene. Quelli come Bisio, che “a Mediaset c'è libertà. Mai avuto problemi!”.
12 – Il cespo di capelli del signor Branduardi Angelo (e anche la pulce d'acqua che l'ombra ti rubò...).
13 - Costantino Vitagliano l'arcitaliano ('e mamma soia).
14 – La bocca inutilmente larga di Simona Ventura.
15 – I titoli dei meeting riminesi di CL.
16 – La faccia di Karl Lagerfeld.
17 – Monsignor (e sticazzi!) Elio Sgreccia.
18 – I romani scoglionati Francesco Rutelli e Paolo Gentiloni (qui sotto, la faccia di uno dei due. Basta, ad esemplificare).
19 – Michele Santoro, il Perseguitato Politico Istituzionale, che mugugna “Bella ciao” prima di mettersi a sparare le sue solite cazzate: indimenticabile!
20 – Lo sguardo ammaliatore di Maurizio Gasparri.
21 – Le poesie (emetico-ermetiche) di Sandro Bondi.
22 – Quell'hobbit grullo e obeso innamorato perso del suo padron Frodo.
23 – La Macarena e tutti che ballano!
24 – El Meneito e tutti che ballano!
25 – Lucio Dalla dell'Opus Dei.
26 – E, visto che ci siamo, il beato Escrivà De Balaguer, detto El Generalìsimo (ops...).
27 – Vissani. Lo chef de noantri de sinistra.
28 – Andrea Boccelli.
29 – El Pancho Pardi.
30 – I Cugini di Campagna.
31 – Le gemelle Cappa.
32 – Pietro Ingrao, quello che voleva la luna. Ma ci sono arrivati prima Armstrong, Collins e Aldrin, sulla luna. E molto prima di loro, a quanto ne so, un certo Astolfo. Povero, povero Pietro Ingrao che voleva la luna...
33 – Piero Pelù quando dice: “Terremuuuuuooooooto” (e comunque, sempre).
34 – Il Milan.
35 – Il Codice Da Vinci.
36 - Quel coglione di un pugile quando urla: “Adriaaaaaaanaaaaaaa!!!!!”
37 – Quando i bambini fanno OOOOOOOOHHH.
38 – Gigi D'Alessio. E ci capiamo, no?
39 – Il Gabibbo e il giornalismo d'inchiesta italian style.
40 – Klaus Davi, massmerdologo.
41 – Vasco Rossi che, come fanno da sempre tutti i rocker nati a Zocca, si rivolge al suo scelto pubblico con un sapido EEEEEEEEEEEEEEEEEEI!!!
42 – Il signor So Tutto Io, Voi Non Capite Mai Un Cazzo.
43 – Pietrelcina.
44 – Lourdes.
45 – Medjugorje.
46 – Il (povero) Giovanardi (ma lo sapete che questo pirla ha pure un fratello gemello? Cioé, ce ne sono due uguali, di Giovanardi: ma ci rendiamo conto?).
47 – L'evasore fiscale (ma, urca, spiritosissimo!!!) Valentino Rossi. Valentino, Valentino! Dicci che rumore fa la tua moto... Ah, che simpatico, questo Valentino!!!
48 – Fabio Capello, il rude sergente di un cazzo di niente.
49 – Il Festival della Canzone Italiana di Sanremo (tutte le edizioni).
50 – Miss Italia.
51 – L'ennesimo romanzo con un serial killer molto fantasioso come protagonista.
52 – I pitbull (prevengo l'obiezione: non i loro padroni che li rendono cattivissimi, ma proprio loro, 'sti stronzissimi cagnacci dal brutto muso fascista).
52 – Don Vitaliano Della Sala, il cappellano dei simpatici (e civilissimi!) Disobbedienti.
53 – La Madonna di Civitavecchia.
54 – Il sangue di San Gennaro.
55 - “Siamo tutti figli della foca, e io non voglio che mia madre muoia” (A. Celentano).
56 – L'aeroporto della Malpensa.
57 – Mogol (con chiunque. Mica solo con Battisti).
58 – Thyssen Krupp.
59 – Siddharta di Hesse.
60 – Le canne, una partita di calcio con gli amici, Diego Abatantuono, noi, verso il Marocco o il Messico, in fuga dal mondo e i 99 Posse nella colonna sonora. Indovina indovinello: chi è il regista?
61 – Il cantante tatuato e panzone dei 99 Posse (che credo si siano sciolti, alla fine: alleluja allelujà).
62 – I giovanissimi (e romanticissimi...) lucchettatori di ponti.
63 – Una storia italiana.
64 - “Ci sono molti spezzoni di film, la scena del processo in Sacco e Vanzetti di Montaldo, la lettera di Giorgio Ambrosoli alla moglie in “Un eroe borghese” (l'onestà e l'amore per il bene comune, rarità). L'ultimo comizio a Padova e l'estremo sorriso di Berlinguer, davvero una reliquia. Infine “Bobby”. L'uccisione di Kennedy e le sue parole” (Concita De Gregorio a proposito di una delle lezioni di W. sulla “buona politica”. Non sembra il Lorenzo Cherubini in arte Jovanotti che crede in quella famosa grande Chiesa che da Che Guevara arriva fino a Madre Teresa passando per casa Muccioli/Moratti a San Patrignano?).
65 – Cherubini Lorenzo, l'Artista Una Volta Conosciuto Come Jovanotti (già che ci siamo...).
66 – Luca Casarini (con la sua straordinaria capacità di ascolto delle ragioni degli altri, naturalmente).
67 – I turisti italiani all'estero visti in qualche ristorante mentre cercano di ordinare in italiano a un cameriere che l'italiano non lo capisce e non lo parla: è così bello vedere che quando il malcapitato agita la testa sconsolato (con un sorriso di compatimento abilmente mascherato da sorriso mortificato) la soluzione adottata dai nostri connazionali per farsi capire è parlare in italiano come prima, solo mooolto più lentamente: “Un pià t to di pa tà te ffffrì tte, pre go. Capito?”.
68 – Il rumore del trapano dal dentista.
69 – I cannoli di Totò Cuffaro.
70 – Luca Laurenti (cazzo ridi, cretino, che non c'è niente da ridere?).
71 – Christian De Sica: uno che ha sbagliato cognome.
72 – Collezionare orologi.
73 – Sergio Cofferati, quello che doveva tornare a lavorare alla Pirelli perché così si fa la bella politica.
74 – Quei poveri coglioni che non hanno permesso a Gianfranco Fini di vedersi Berretti Verdi al cinema in santa pace.
75 – Così imparano.
76 - Il fatto che la carriera politica di una nullità di destra abbia avuto origine da un picchetto di nullità di sinistra.
77 – Asia. L'orrore che a Dario Argento è riuscito meglio.
78 – Il suo ex marito Morgan Castoldi (lo so: non avrei dovuto infierire... E' stato già abbastanza disgraziato, 'sto povero infelice, a conoscere una così).
79 - La ragazza del secolo scorso.
80 – Meno abbienti.
81 – Diversamente abili.
82 – Last Christmas (I gave you my heart).
83 – But... Do they know it's Cristmas?
84 – We are the world, we are the children...
85 – And, above all... The children (M. Jackson).
86 – I figli dei fiori (che non pensavano al domani. Beati loro...).
87 – Il pio Antonio Fazio da Alvito e la sua signora, Cristina Rosati (una coppia davvero ben assortita: niente da dire).
88 – Zichichi.
89 – Da Anna Laura Braghetti alla Faranda passando per la compagna Luna: ovvero... Donne. Donne con tanta voglia di raccontarsi...
90 – Va dove ti porta il cuore.
91 – Il governator Galan.
92 – Il governator Illy.
93 – Il governator Formigoni.
94 – Il governator Bassolino.
95 – Mamma, solo per te la mia canzone vola...
96 – Rick Wakeman e le sue tastiere.
97 – Ho visto anche degli degli zingari felici. E pure della gente con l'orchite (per pochi, questa...).
98 – La vestale Stefania Craxi.
99 – Francis Fukuyama and The End of History Posse on tour (special guest star: Sheik Osama Bin Laden).
100 – La società post-secolare (e tutti i post di questo mondo. Compresi, naturalmente, i post di 'sto cazzo di blog).
Inviate a tic una lista dei vostri orrori preferiti. Se mi spaventeranno il giusto, ne farò un post...
30 commenti:
Maledetto! Ti attaccherò duramente per i pit bull facendoti azzannare alle chiappe da Rex.
E ti sei dimenticato la colonna sonora di Never Ending Story.
Tiè.
...certo che facevi prima(e con meno smarronamento da parte dei lettori) a dirci cosa ti va...o almeno cosa non ti fa orrore...e non toccarmi gli abba i bee gees please...
aldo biscardi e taormina non ci stavano?
La colonna sonora di Never ending story! Limahl! In effetti, un orrore degli orrori...
Aldo Biscardi? Troppo facile?
Quanto a Taormina, ci ho pensato in effetti. E per analogia, ho pensato pure alla Franzoni... Vedremo.
ehhhhhh MONSIGNOR BERTONE? con la faccia da galleria del vento modellata dall'altro BERTONE (TIC mettici Tu una foto.grazie)
solange...anche se so che a te piace...
Esilarante. In più fa riflettere. Davvero una splendida (e coerente) sequenza di idiosincrasie.
Gran parte delle quali condivido pure io.
Faccio due obiezioni.
Gli scouts: io non li ho mai frequentati, ma mia moglie da bambina/ragazzina fu scout (di quelli laici e non cattolici) e mi parla sempre benissimo di quegli anni e di quelle esperienze che aiutavano tutti/e a crescere e a rendersi autonomi nel rispetto reciproco.
Seconda obiezione: d'accordissimo quando sfotti il Gianni Minà che si genuflette davanti a Fidel Caftro. Però Cassius Clay/Mohammed Alì lascialo stare: è un'altra persona, immenso pugile e gigantesco personaggio.
Un salutone
Aggiungo un paio di orrori al volo:
i romanzi di Moccia, i coretti dei Pooh, il plastico di Cogne delle trasmissioni di Vespa, i cartoni animati giapponesi. http://lucianoidefix.typepad.com
Faccio obiezionevostroonore solo per il punto 34, per il resto quasi tutto condivisibile. Però 100 son tanti, la posso fare più corta?
Tipo una posizione:
1- I Negramaro
Fine.
Ah no anche:
2- Moccia
Brian Eno, i Gang Of Four e Gigi Troia!
gigi troia. quoto
Appoggio la mozione gigi troia.
In più aggiungo Pavarotti che canta smoke on the water con i deep purple ad uno degli ultimi pavarotti and friends, Van de Saar alla Juve, i cori alpini, Al Bano, Novecento (il film) e i bisiachi
Niente contro Cassius Clay, signor Luciano. Ci mancherebbe pure.
Avrei potuto scrivere, che, so: i Rolling Ftones, un mito degli anni Feffanta! Ringo Ftarr, un mito degli anni Feffanta! Minà è un vero disastro. Dovunque tu decida di metterti a pescare, peschi bene.
Quanto agli scout, io parlavo di quelli cattolici. Li ho pure sfiorati, nella mia infanzia. Ma per fortuna non ho consumato.
L'anonimo che ha scritto Brian Eno e i Gang of 4 so chi è: un provocatore! Preferisco soprassedere.
D'accordissimo con Felson. I negramaro sono un orrore degli orrori.
E col signor Luciano per i coretti dei Pooh. Moccia l'ho già incasellato (quando parlavo di lucchettatori di ponti). Il plastico della villetta di Cogne in effetti è un must, e quello che ha detto l'uomo tigre... Beh..."Pavarotti che canta smoke on the water con i deep purple ad uno degli ultimi pavarotti and friends, Van de Saar alla Juve, i cori alpini, Al Bano, Novecento (il film) e i bisiachi"... L'orrore, l'orrore...
Oddio, ehm, i bisiachi non tutti, dai... Solo alcuni.
P.S.
Ho apprezzato moltissimo la scelta di Novecento: una mappazza oscena.
La festa comunista/popolaresca finale, per quanti sforzi io possa fare, non riesco a dimenticarla. Aiuto!
platinette, il grande fratello, sgarbi, paolo cento, francesco storace, moggi, paolo fox, wanna marchi, il mago otelma, raimondo vianello che dice di voler votare berlusconi, elio vito, rocco siffredi che lascia l'hard, kiarostami, citto maselli...
grazie Tic per st0' sfogatoio. Elenco (da leggere ambisensi)
zia&gerghetta,razzini,luise,gaballo,piredda(ops), i ceci, quei de Deo, quei de de Pelegrin, marcello M., l'assessore ai LL.PP. de staranzan fotografà con la faccia a 45° in campagna elettorale, il serpente ( a cui Tic se ispira evidentemente), furlan l., il cinghiale (""""politico"""" fumà de se stesso), la p-orcella e so marì, i codeomeri e le vigilesse de ronchi (orende), i pokemon, la musica house e dance, i THC,la festa delle raze, l'agosto ronchese, la sinistra de monfalcon, la lobby delle morsolin, orlando ex assesor (sparì), i geometri CALL&TREV (afaristi de stò kasssss), Masarà e Masotti, el cafè trieste de ronchi, el ronchi calcio e il so presidente; l'avvvvvvocato, pisolito e la magndora, sior anzoleto (gà stufà),brussa e soci, la margherita, antonaz e le so cure de beleza (de sinistra no gà un patacon).
Ma Gigi Troia QUEL Gigi Troia? No dai, non toccatemelo... sara' mica qua in mezzo no?
Comunque tra gli orrori metterei le bestemmie degli alleanzininazionalini di stamattina che aprendo gli occhi si sono visti scomparire il loro simbolo da sotto gli occhi, eheh
Tutto, post e commenti, molto divertente...ma, pay attention: alla lunga, non vi sembra che il tutto si possa risolvere solo in un vortice di autoreferenzialità nel quale tutti aggiungono qualche merda/ figura porca/ schifezza vista o sentita e qualcuno, ogni tanto, cerca di salvare qualche personale ricordo (Cassius Clay, ho visto, qualche bisiaco, gli scout rigorosamente NON cattolici, usw.)? La domanda è volutamente provocatoria.
Al mio via, scatenate l'inferno.
E caddi anch'io nel tranello: ecco quel che mi infastisce pesantemente (la regola dei doppi doppi punti l'ho cerata or ora, mi rende bene il senso): qull'idiota egocentrico di telecronista di Moto GP che lo dice sempre quando la gara sta per partire. Peggio quando dice (errato, diceva) "Rossi c'è", ripetutly (anche questa parola forse l'ho inventata..non mi sa tanto di suono anglofono)
Dimenticavo, sono d'accordo con yodosky...i cagnetti, poveri, non c'hanno colpa e non sono cattivi... è che li disegnano così...
the dreamers forse era anche peggio
(ti ricordi michel..)
io the dreamers l'ho anche comprato in dvd, alla cieca... ma non posso inserire casa mia tra gli orrori, ti pare?
Un altro orrore: Pezzotta spettinato che mi spiega come sara' il simbolo della rosa bianca. Si sentono le unghie dei naufraghi sulle mura della scialuppa...
Potremmo andare avanti per ore a discutere se The Dreamers sia stato o meno peggio di Novecento.
Io dico che probabilmente si, e ho detto tutto.
Ci son troppi anonimi. Inventate qualche nick, dai, sennò faccio difficoltà: ad esempio a dire che tra tutti gli orrori indicati dal post di "anonimo bisiac" il peggiore è senz'altro Stefano Piredda.
P.S.
Che NON si è ispirato al Serpente...
Ora mi rendo conto che ne ho dimenticata una bella, e la scrivo:
ELTON JOHN CHE SUONA AI FUNERALI... Arrrgh!
Toto' Schillaci coi capelli nuovi
sicuramente per una distrazione ma manca baricco e tutta la scuola del povero holden
Cent'anni di Solitudine.
Quando a Macondo compare Ridge perde un po'...
Biegunka su chi ha nominato, nell'ordine:
-i cartoni animati giapponesi
-cent'anni di solitudine
Non ho visto i capelli nuovi di Schillaci, ma ho letto da qualche parte che Rocco Siffredi è preoccupato per la mancanza di talenti nel panorama italiano... chi si fa avanti?
Paola Maugeri
(e dopo questa ho detto tutto).
Udiu che lista!!!Io, se permette caro Tic, ci aggiungerei Moira degli elefanti (leggi Orfei), Nicoletta Paciaroni e i film di Natale con Boldi, De Sica e tette e culi.
Voto invece a favore degli occhi imbambolati dei vecchi davanti ai cantieri edili perchè avendo un papà vecchietto mi fanno tenerezza e forse capisco meglio il loro mondo di quanto non lo facessi prima...
Ah, e la Macarena non è proprio così male dai... Io e il Barone l'abbiam ballata a carnevale....
Baronessa Von Furz ;-)
aggiungo gli applausi ai funerali.
Sono sempre tentato di applaudire anch'io, urlando "BIS! BIS!"
don baget
Condivido quasi tutto, ma ... ragazzi... e il Papa? Anzi i Papi!
Giù le mani da Rick Wakeman e gli Yes!
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